🌎🎪 De Wereld op Stelten – Speciale Venezuela Chaosnacht 🎪🌎

Met gastheer: BOB de Dronken Clown

(Studio vol rook, glitter, publiek dat lacht op commando en een rode knop waarop gewoon “APPLAUS!” staat.)

🎤 Intro: BOB wankelt binnen

BOB strompelt de studio in. Zijn regenboogpruik zit scheef, zijn rode neus hangt half los, zijn schoenen zijn zo groot dat hij per ongeluk het decor van “Boeken” omver stoot. In zijn hand: een mok waarop “Koffie” staat, maar waaruit een damp opstijgt die verdacht veel op pure wodka lijkt.

BOB (lallend): Goedenavoooond Nederland! *SLURP* Dit is gewoon Spa Rood, Matthijs!!! APPLAUS! Het publiek applaudisseert alsof ze door een veeprikker worden aangestuurd.

BOB: Vandaag… OOOEH! – OEEEHHH!! publiek roept mee – praten we over een klein, onbelangrijk landje! Hoe heette het ook alweer? Veneslurpa? Vanezuu… ach joh, dat land dat altijd in het nieuws komt als er weer iemand per ongeluk een olieraffinaderij heeft opgeblazen.

🧨 De Gasten Worden Binnen Gehesen (Letterlijk)

BOB trekt een touw. Vanuit het plafond dalen acht stoelen aan katrollen naar beneden, met daarop een rij totaal ongeschikte gasten die elkaar onderweg al beginnen uit te schelden.

De tafelgasten:

• Donald “YUGE” Trump – oranje gloed, rode das tot op zijn enkels, zwaait met zijn handen alsof hij vliegjes wegjaagt.
• Lula da Silva – baard glanst, ogen fonkelen, ruikt alsof hij zojuist uit een samba-bar komt.
• Gustavo Petro – probeert serieus te doen maar zijn oog twitched al van frustratie.
• AMLO – praat traag, alsof zijn woorden worden afgeleverd per postduif.
• Javier Milei – wild haar, ogen als laserstralen, zwaait met een kettingzaag “voor de symboliek”.
• “Don Guapo” – verhulde bijnaam voor een bekende narco-commandante, zonnebril zo groot dat het lijkt alsof hij twee badmintonrackets op zijn gezicht heeft.
• “El Pajarito” – gebaseerd op een overleden revolutionair die volgens sommigen nog steeds als vogel boodschappen doorgeeft.
• Een vertegenwoordiger van het Venezolaanse volk – uitgemergeld, kartonnen bord: “Will work for toiletpapier.”

De stoelen landen met een klap op de grond. Milei schreeuwt meteen tegen de technicus:

Milei: ¡ANARQUIA! Wie heeft dit communistische touw gemaakt? Ik zaag het door! Hij start de kettingzaag. Publiek: “OEEEEHHHH!!!”

🔥 Chaos Start – Discussie? Nee joh.

BOB neemt een grote slok. BOB: Spa Rood, Matthijs! (Hij stoot zijn mok om. De vloer begint zachtjes te roken.)

BOB: Heren, heren… onderwerp van vanavond… *kijkt op papier*… “Venezuela: Olie, Drugs, Revolutie of toch gewoon een slechte telenovela?” APPLAUS!

Trump: I know Venezuela. GREAT beaches. TERRIBLE management. If I were president – and let’s be honest, I still am – Venezuela would be a YUGE resort. I’d build towers everywhere. Even in de jungle. The jaguars would LOVE it.

Lula (grinnikend): Donald, amigo, jij bouwt zelfs een muur om je eigen toilet als iemand je wc-papier komt brengen.

Publiek: OOOOOOEEEEEEHHHH!!!

Petro: Kunnen we… heel even… serieus… BOB: Nee! Haha! APPLAUS voor de enige persoon die denkt dat we hier serieus zijn! APPLAUS! (Publiek schreeuwt het bijna.)

💀 Dode helden worden erbij gehaald (figuurlijk… bijna letterlijk)

Don Guapo zet zijn zonnebril af en begint te vertellen over “El Viejo León”, een vroegere leider die volgens hem “de echte Robin Hood van de cocaïne” was.

Don Guapo: Hij gaf aan de armen. Nou ja… hij verkocht aan iedereen, maar hij lachte er vriendelijk bij.

BOB: Mooie vent. APPLAUS voor de dode held! APPLAUS!

Milei: Dat zijn geen helden! Dat zijn SOCIALISTISCHE DEMONEN met productketens!

Lula begint te lachen alsof hij een samba-batida te veel had. Petro slaat zijn handen voor zijn gezicht.

Trump fluistert naar BOB (hardop): Trump: Ask him if he sells naming rights to those demons. TRUMP DEMON™ is a great brand.

🍗 De albino-tijger en de frikandel

Plots blaft er achter de coulissen een geluid dat klinkt als een cross-over tussen een vrachtwagen en een stofzuiger. Een albino-tijger wordt binnengebracht door een assistent die eruitziet alsof hij elk moment ontslag wil nemen. De tijger gromt naar Milei, die reageert door “¡LIBERTAD!” te schreeuwen.

BOB voelt zich geïnspireerd en graait in zijn mouw. Uit het niets haalt hij een frikandel van 30 centimeter tevoorschijn. Hij probeert hem zelf op te eten, maar laat hem vallen… precies voor de albino-tijger.

De tijger hapt toe. Het publiek: “OOOOOOOOHHHHHHH!!!”

BOB: Oeps! Nou ja, die frikandel was sowieso over datum sinds Koninginnedag 2011.

💬 AMLO’s monoloog die niemand begrijpt

AMLO begint te praten. Heel langzaam. Véél te langzaam.

AMLO: Kijk… in Mexico… hebben we een gezegde… dat luidt… BOB: Schiet op man! Mijn Spa Rood wordt warm! AMLO negeert het.

Hij vertelt een verhaal dat 14 minuten duurt en eigenlijk alleen neerkomt op: “We moeten rustig blijven.” Tijdens dat verhaal valt het publiek drie keer bijna in slaap, maar de regie drukt op de APPLAUS-knop waardoor iedereen schrikt en weer wakker is.

🛢️ Wie mag Venezuela binnenvallen?

BOB: Oké jongens, tijd voor de hamvraag! Wie mag er nou binnenvallen? APPLAUS!

Lula: Niemand natuurlijk! Trump: Ik! Milei: Iedereen! Don Guapo: Alleen wie cash betaalt! Petro: Niemand, echt NIEMAND! AMLO: … Volksvertegenwoordiger: Mag iemand eerst wc-papier sturen?

De discussie eindigt in een simultaan geschreeuw. Het publiek gaat van OHH naar AWWW naar HYSTERISCH GELACH alsof iemand op drie knoppen tegelijk drukt.

BOB probeert te bemiddelen door naar de lucht te wijzen:

BOB: Als we nou gewoon allemaal even… *SLURP*… luister jongens… gewoon even samen een landje delen. Toch leuk? Venezuela is groot zat! Keuzes genoeg: jungle, olievelden, stranden… of gewoon een opblaasbare Maduro in de tuin. APPLAUS!

🎭 Eerbetoon aan dode “helden” uit de narco-revolutie

BOB zet plechtig een clownssnor op. Trump zet zijn hand op zijn hart. Lula veegt een traan weg. AMLO slaapt.

BOB: Laten we even stilstaan bij de legendes uit het verleden. De mannen… en vogels… die de basis legden voor deze chaos.

• “El Viejo León” – de man die naar verluidt een olieraffinaderij aanstak omdat hij dacht dat het een barbecue was.
• “Capitán Nube” – revolutionair die altijd in rookwolken verdween (letterlijk, niet metaforisch).
• “El Pajarito” – communiceerde na zijn dood uitsluitend via duiven volgens Maduro-fans.
• “La Reina Blanca” – mysterieuze cartel-matriarch met meer macht dan drie presidenten en een condor.

Het publiek huilt. Of lacht. Moeilijk te zien.

📊 De Deskundigenpoll (alsof dit nog werkte)

BOB haalt een emmer tevoorschijn met honderd papieren stembriefjes. Hij gooit de emmer om.

Papier dwarrelt door de studio zoals confetti op een slechte bruiloft.

BOB (plechtig): De uitslag is duidelijk. Iedereen vindt dat we gewoon allemaal samen een lijntje moeten doen en het land verdelen. Prachtig!

Het publiek barst in massaal hysterisch gelach uit. Trump staat op en applaudisseert voor zichzelf. Milei zaagt een van de stoelen door. Petro overweegt ontslag uit de menselijke beschaving. Lula probeert een samba te starten met de tijger.

🎪 Slot: Pure, absolute waanzin

BOB neemt één laatste megaslok uit zijn “koffiemok” en knipoogt:

BOB: Mensen… wat een avond! We hebben gelachen, gehuild, gevochten, gezaagd, gesnoven (symbolisch!), en vooral… bewezen dat geopolitiek eigenlijk gewoon een slecht circus is. APPLAUS!

De albino-tijger brult. Trump roept “YUGE!” tegen niemand. Milei probeert de verlichting te privatiseren. AMLO zegt eindelijk “Bueno.” Petro staat op en loopt weg.

BOB: Tot de volgende Wereld op Stelten! En onthoud: als het niet lukt… gewoon Spa Rood drinken. *Hij valt van zijn stoel.*

APPLAUS! OOOOOEEEHHHHH! GELACH! EINDE!